Shadows

Grande Benni...  mi hai fatto sorridere, ne metto un po' anche io...

"Il lettore fissato

Terrore di ogni libraio, il lettore F si riconosce dagli occhiali molto spessi, dall'andatura decisa e dal foglietto che tiene in mano. Questo lettore cerca da mesi, da anni, forse dalla nascita, un libro introvabile, e in questa ricerca ha ormai consumato l'esistenza. Ma non demorde. Eccolo avvicinarsi all'incauto libraio e chiedergli le Note sulla composizione gregoriana nelle chiese trentine dell'abate Vermentin, edizioni La Talpa Bianca, Castel Luvisonio. Il libraio, dopo aver consultato i suoi ricordi e il computer, gli comunica di non avere nessun titolo simile. Alle ulteriori pressioni del lettore F vengono consultate prima la voce Note, poi Gregoriano, poi Chiese, indi Trentino, Vermentin, Talpa Bianca. Non appare alcun abate Vermentin nella storia della letteratura. Le edizioni Talpa Bianca risultano aver pubblicato un solo libro sui funghi nel 1953, e poi sono scomparse nel nulla. Non esiste, sulle carte geografiche, la località Castel Luvisonio. Ma il lettore F non demorde. Resta fermo davanti al libraio, col suo biglietto, chiedendo se si puó fare qualcosa, magari consultare gli archivi della CIA. A volte si mette a piangere sommessamente, nei casi piú gravi ha un leggero mancamento. Dopo che l'intera libreria si è mobilitata, si è chiesto aiuto a due librerie trentine, si è convocato il parroco della chiesa limitrofa e si è litigato con tutte le centraliniste d'Italia chiedendo la linea con Castel Luvisonio, il direttore della libreria in persona si presenta dal lettore F e gli comunica ufficialmente: "Mi dispiace signore, ma il suo libro è introvabile". "Grazie", risponde il lettore F, "tornerò domani". Le ipotesi a questo punto sono molte:

1. il lettore F è pazzo;
2. il lettore F ha un sacco di tempo libero;
3. il lettore F è un provocatore mandato dalla libreria concorrente;
4. il lettore F è l'abate Vermentin in persona;
5. il lettore F è Talpa Bianca;
6. il lettore F è un venusiano, mandato dal suo pianeta a studiare la resistenza psichica dei terrestri;
7. il lettore F è un rompicoglioni.

A voi la risposta. Chi indovina, vince una copia del libro dell'abate Vermentin, firmata dall'autore. "

 

I libri alla fine sono sempre lì... sono una certezza. L'unica cosa che probabilmente non mi lascerà mai nella mia vita.  E quindi? Viviamo materialmente e iperrazionalmente così da non soffrire mai? non sono così io... non sono vuota... ma... Sarà giusto continuare a combattere? Sarà giusta una qualsiasi delle cose che faccio?

Magari diventerò una lettrice pazza...

La prima volta.

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.

Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.

Era dell' Arcivescovo e diceva:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa. E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua gang ".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il "fantasmino".
- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

"L'Arcivescovo"

Da quanto tempo non facevo un bel giro a Milano... è bella, col sole... e come al solito la Feltrinelli rimane un luogo di perdizione!

Scena in piazza cadorna... dei signori eleganti e distinti parlavano molto seriamente:
Signore 1: Ma poi cos'è successo per quei ritardi?
Signore 2: Ma nulla, ci sono stati dei qui quo qua con i dipendenti...

La nostra risata dietro di loro si è sentita in tutta la piazza, ma loro impassibili hanno continuato a parlare serissimi...   

Profumo... ho sentito il profumo...

brivido...

 

 

 

 

 

 

 

Vicino a Pavia oggi correvano veloce in pista... Tanti piloti... questo qui mi piaceva particolarmente, era molto bravo...

 

- A Pestum (Salerno) è vietato tuffarsi dagli alberi.
- In Australia, i bambini non possono acquistare sigarette, ma le possono fumare. Anche nel Massachusetts è lo stesso.
- In Australia, fino alla strage di Port Arthur, era legale possedere un AK-47. In compenso era illegale essere gay.
- In Corea del Sud, i poliziotti devono segnalare tutte le tangenti che ricevono.
- Nello stato di Washington, è vietato usare macchine a raggi X per provare le scarpe.
- Nel West Virginia è vietato fischiare sott’acqua.
- Ad Huntsville, Alabama, la legge specifica che “se un ufficiale del controllo animali è in uniforme, vuol dire che è un ufficiale del controllo animali”.
- Nel Kentucky, non si può portare un’arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri).
- In Indiana “i baffi sono illegali se chi li indossa ha la tendenza ad baciare abitualmente altri esseri umani”.
- In Alabama è vietato indossare baffi finti che possano causare ilarità in chiesa.
- In Indonesia la pena per la masturbazione è la decapitazione.
- In Francia è vietato dare ad un maiale il nome Napoleone.
- In Ohio è illegale dare da bere ai pesci.
- In Israele, è vietato portare orsi in spiaggia.
- In Kentucky è illegale dipingere un anatroccolo di blu e metterlo in vendita. A meno che non siano venduti almeno sei alla volta.
- In Lousiana si può essere condannati a 10 anni di prigione se si ruba un alligatore.
- In Nebraska è vietata la caccia alle balene (il Nebraska non si affaccia sul mare).
- In Nevada è illegale guidare cammelli in autostada.
- Nel New Jersey è illegale possedere un piccione viaggiatore.
- In North Carolina, è vietato utilizzare elefanti per raccogliere cotone.
- In Ohio è illegale ubriacare un pesce.
- In Oklaoma, è vietato salire sull’autobus con un pesce in una boccia per pesci.
- Nel South Dakota, nessun cavallo può entrare a Fountain Inn se non indossa i pantaloni.
- In Tennessee, è vietato sparare da un’automobile in monvimento a qualunque animale, eccetto le balene.
- In Vermont per un periodo è stato vietato legare le giraffe ai pali del telefono. Ad Atlanta, in Georgia, è ancora vietato.
- A Fairbanks, è reato dare da bere alcolici alle alci.
- In Alaska, è vietato svegliare un orso per fargli una foto. In compenso lo si può uccidere.
- In Arizona, è vietato produrre cocaina falsa.
- In Minnesota è illegale dormire nudi. 
- In Mississippi è illegale spiegare che cos’è la poligamia.
- Nel New Mexico, è stato imposto il taglio di 400 parole di “materiale sessualmente esplicito” da Romeo e Giulietta.
- In Canada, è vietato tagliare l’erba del proprio giardino se sta piovendo.
- In Canada, è vietato salire sugli alberi.
- In Australia, c’è una proposta di legge che vieta a chiunque di avvicinarsi a meno di 100 metri da una carcassa di balena morta (la legge è dovuta al fatto che ci sono turisti che tentano di andare ad accarezzare gli squali che vanno a cibarsi della carcassa).
- In Cambogia, è vietato utilizzare pistole ad acqua nei festeggiamenti di capodanno.
- In Svezia è vietato ridipingere una casa senza un patentino di pittura e l’autorizzazione del governo.
- In Arizona, è vietato rifiutare un bicchiere d’acqua a chi lo chiede.
- In Florida è vietato cantare in pubblico indossando un costume da bagno.
- In Florida le donne nubili possono essere arrestate se si paracadutano di domenica.
- Ad Hong Kong una moglie tradita può uccidere il marito adultero, ma solo a mani nude. Mentre può uccidere come desidera l’amante del marito.
- Nello Swaziland, le donne nubili non possono stringere le mani agli uomini
- In Arkansas un uomo può picchiare la moglie, ma non più di una volta al mese.
- In Florida, è vietato vendere i propri figli.
- In Maine, è vietato scendere da un aereo in volo.
- In Massachusetts, è vietato usare pallottole come moneta.
- In Oklaoma i proprietari dei bar devono impedire che qualcuno dei presenti finga di fare sesso con un bufalo.
- In Utah è vietato fare esplodere armi nucleari.
- In Utah è vietato causare catastrofi.